Ancora? ma torna a giocare a wow, drogato.

Beh si, questo 1-2(vieni qui campione) di articoli in così pochi giorni non era mai capitato, quindi niente, se vi va leggete.

Di cosa mi va di parlare oggi?30enni falliti.
Si esatto, 30enni falliti.

Facilmente riconoscibile, il 30enne fallito si aggira generalmente il sabato sera per le strade della vostra città, alla caccia di qualche teenager che non gliela darà mai a bordo della sua super macchina bolide truccata iperpowaa boost burst petrol.
Fattori chiave del 30enne, per poterlo riconoscere ad una prima occhiata sono:
-Capello perennemente unto, evidente segno di riconoscimento
-Svolge mansioni tipicamente affidate a personaggi di grande intelletto, come il muratore o l'imbianchino
-Puzza( i i i marina, *randomly words*)
-Fuma preferibilmente diana rosse o le elisir(elixir?), sigarette comunemente conosciute come "quelle che i muratori si fumano anche il filtro"
-Macchina taroccata, di solito si tratta di una fiat uno oppure una tipo dell'89 con alettoni ed impianto stereo super powaa, perchè si sà, fa figo, soprattutto se cerchi di rimorchiare davanti allo chalet o al magistrale(DIAHANECOMESONOFIGO)

Di origini, nella maggior parte dei casi umili, il nostro eroe(i) passerà l'infanzia ricoprendo il ruolo di bullo delle elementari(esatto, quello dei soldi della merenda) pestando bambini e dicendo parolacce di cui ignora completamente il significato(vedi SEGA, succhiami le palle, fisting, DIRTY SANCHEZ..)
crescendo, con l'età il nostro piccolo bullo si evolve fino a diventare il bullo delle medie, razza ancor più ripugnante del piccolo bullo delle elementari.
Generalmente, prima dei 14 anni, si aggira su di una bmx, passando intere giornate a bullarsi con i suoi super amici delle sue fantastiche scopate con fantastiche donne come Mergherita Hack(di cui ignora totalmente le fattezze, in quanto il nome lo ha appreso dal padre[50enne fallito] che si masturbava in bagno urlando "UH SI MARGHERITA HACK TI AMO")
Ma arrivato ai 14 anni, il nostro bullo si digievolverà ancor di più.
E' arrivata infatti l'ora del motorino, e sia lui, sia i suoi super compagni di avventure sono pronti a diventare i bulli di una determinata zona(vedi, quelli della piazzetta/panchina) aggirandosi giorno e notte in sella ai loro motomezzi a raccontarsi di come tutti abbiano fatto sesso con Margherita Hack(si, ancora) per affrontarsi poi in cruente risse per stabilire chi sia il maschio dominante del branco(marghy ha questi effetti), anche se generalmente queste risse sfociano poi in pacifiche gare di impennate.
Ma ormai il bullo continua a crescere, e diventa un ometto. E' pronto per la sua prima macchina, sulla quale monterà un super impianto stereo, nel goffo tentativo di risultare piacevole(??) alle ragazze della zona, aggirandosi per i già citati luoghi cult della bella grosseto, come Liceo Magistrale e chalet.
(fine prima parte)




Come avrete ben capito, quella della prima parte è solo una banale scusa perchè m'è calata la creatività(solo quella eh)

Stay tuned per la seconda parte <3

storia di una dipendenza finita(nerdness)

Premetto, che non ho scritto per far divertire nessuno, è un "piccolo" sfogo, se vi va di leggerlo bene, se non vi va spero che un bel pugno vi insinui l'ano.

si, sono mesi che non scrivo e volevo ritornare con un bell'articolo fresh, di

quelli che fanno ridere perchè o non hai senso dell'umorismo, o perchè sei

scemo.In entrambi i casi, il tuo ano ha le dimensioni di un ano da fisting.

Comunque sia, bando alle ciance, qui si parla di cose serie(capecchi tvb), mica

siamo dei terroni che rubiamo soldi alla povera padania(!)

Come avrete notato, il titolo parla di una dipendenza finita, o quasi.

EBBENE SI, ho disinstallato world of warcraft.

Dopo 8 mesi di intenso, nerdissimo, grassissimo, sudatissimo playing hardcore,

ho deciso di chiudere con questo che gioco che iniziava a gravare penosamente

sulla mia situazione scolastica

Immagino che tutti, vogliate sapere come è iniziata

ben bene

era un simpatico sabato pomeriggio, l'annoera il 2006, lo ricordo ancora bene.

Camminavo per le strade del centro cittadino, e sì sà, il sabato il divertimento

non è che sia proprio il top a grosseto, basti pensare che vengono organizzate

gare di tectonic in giro per la città(si, quelli che si arrotolano le braccia quando

fanno finta di ballare), e che la gente si diverte a mangiare la merda(???)

Comunque sia, come dicevo era uno di quei bui sabati pomeriggio autunnali,

che alle 6 è già scuro e ti cadono le palle dopo che hai fatto un numero X di

vasche e che sei passato davanti all'affinity a vedere se c'è qualcuno che

conosci, magari per fare 2 chiacchere di cose inutili, (ad esempio del fatto che

stasera al king's c'è Sburry dj e che non bisogna perdersi l'evento), con in

mano un bicchiere di vino, perchè il bicchiere di vino fa sempre figo.

Oddio dov'ero arrivato

ah si

dunque, passeggiando per le strade con i testicoli simili a 2 tipi molto grassi, ci

imbattemmo davanti al computer service.

Così, per curiosità, entrammo, gustando l'atmosfera tipica da piccolo negozio

nerd, dove la puzza di sudore dei nerd baffuti la fa da padrona, mentre

scelgono il loro nuovo gioco da gustarsi in tutta solitudine.

Mi colpì una cosa, un piccola confezione scintillante con su scritto "WORLD

OF WARCRAFT TRIAL, 2€ OFFERTA SPECIALE".

Come ben si sa, i tricks del marketing sono parecchi, e non persi tempo ad

approfittare della ghiotta occasione;" ma sì dai, costa solo 2€, così per provare

se è un bel gioco.."

non l'avessi mai fatto, dannato il dio gesù

Venni catapultato in una dimensione fatta di suoni, luci e colori( si molto droga),

dove la modernità si sposava con il passato e l'innovazione del www portava

sugli schermi dei giovani nerd appassionati di rpg la possibilità di condividere la

propria sfigataggine con milioni di giocatori.

Esattamente, il malefico piano della blizzard.

La trial durava 2 settimane, ed ovviamente dopo 2 settimane, cosa potevo fare,

se non comprare una nuova, freschissima e fiammante confezione di wow?

niente, infatti la comprai

19€, prezzo accessibile, un mese gratis

dopo un mese, non avendo la postepay, fu un problema rinnovare, in quanto

dovevo comprare per forza un economica scheda da SOLI 30€, per potermi

drogare altri 2 mesi.

bene, dov'è il problema? dopo una settimana avevo già i soldi, comparsi da

non si sa dove ed in brevissimo tempo, ma si sà, per la propria droga si fa

questo ed altro.

2 mesi.

2 mesi del cazzo, dio solo sa quanto ho giocato

fortunatamente, finiti i 2 mesi, la mia situazione scolastica era disastrosa.

questo mi permise, di prendere il coraggio a 2 mani, e fare il grande passo:

smettere di giocare a wow.

Pff.

dopo 2 giorni stavo di nuovo giocando, grazie a ben 10 giorni free che la

blizzard, molto intelligentemente, aveva dato a tutti i player per poter gustare i

contenuti della nuova espansione, e perchè no, per farli nerdizzare ancora un

pò.

Ero felice, potevo giocare di nuovo e ricominciai a fregarmene della scuola.

Fino a quando, vabbè, il cagotto della bocciatura si fece largo a grandi passi,

ed il 1 maggio(notare che mi ricordo lo date, dio stronzo) disinstallai wow

definitivamente.

I giorni seguenti furono terribile

il precedente annullamento di una parte della mia social life faceva sì che, il

mondo di wow, fosse quasi una prima necessità, ma fortunatamente, per un

motivo od un altro, riuscì a farcela.

Promosso, 2 debiti, 10 bocciati in classe mia.

beh, direi che m'è andata di lusso.

Trascorre quindi un anno tranquillo, mi trasferisco, perdo l'utilizzo di internet a

causa di un disservizio sulla linea nella nuova zona, e bisogna dirlo, TELECOM

SIETE DEI GROSSISSIMI FIGLI DI PUTTANA, ho patito 6 mesi senza

telefono e senza internet, giocando all'emulatore del gameboy quando ero a

casa e non sapevo che fare(tristissimo)

Pausa cena----

ecco si, ho finito di mangiare la carne (YUM)

torniamo a noi

finisce l'anno

finisce l'estate

inizia la quinta

bene, non si sa perchè in quinta, ritorna l'istinto nerd

era un buio 28 settembre, non sapevo che fare e il pomeriggio sembrava non

passare mai

"BAH, ma si, son passati quasi 2 anni..ora mi cerco un server privato e provo a

giocare"

cioè, ma poi perchè dico io, ma non potevo farmi una sega, leggere qualcosa di

divertente, mangiare un po di feci?no, installiamo wow, tanto so figo

inizia così di nuovo la crociata, il gioco mi piace l'esperienza del gioco a

pagamento si fa sentire sono un bullo sui server privati sono figo perchè

vincotuttoioemipiaceunsaccosentirmigalvanizzatoda4nerdsparsiperilmondochem

ichiedonoaiutoperchèsonofigovadiavanticambioserverfacciopvpsonoquartosuun

servergrandissimooddiosonofigochiudeilservernetrovounaltrodiventofortepurelio

ddiochiudepurequellonetrovounaltrooddiodiventobullopurequisonopiùforteperc

hèmifondodallamattinaallaseraemipiaceunsaccoperchèpensochemoltagentesiam

erdaquicomandoiofaccioilfigosulserverammazzoliammazzolàsononellaclassificad

elservercazzochefigovaivaigogogobenealloracontinuocosì

(questa parte potete anche non leggerla, è un po tutte le cose che mi sono

passate per la testa molto velocemente pensando a questi 8 mesi)

fino a quando, mi rendo conto di aver sbagliato

prendo l'ennesimo 4 ad informatica, dopo aver studiato, e aver creduto

d'essermi prearato a modo, e mi rendo conto che c'è qualcosa che non va

bene, prendo, non mi autocompatisco, penso ai miei errori, cancello wow.

ecchecazzo, ho 18 anni, sarò in grado di capire che di questo passo mi tocca

rifarmi un altro anno di motorino casa-scuola.

ed eccomi qui, dopo circa un'ora dal DELETE, scrivo questo testo, tutto di

getto, senza pensare agli errori o cose varie, perchè m'andava di scrivere, per

distrarmi un pò, perchè se avevo smesso è perchè ero troppo impegnato a

giocare a wow.

e vaffanculo.

p.s. la carne era arrosto ed era buona <3

Oibò che simpatia (freshness)

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
è TORNATOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Mamma mia che giubilio.
In effetti buoni e cari miei amici, m'è ripresa l'ispirazione dopo sinceramente non so nemmeno quando.
Avete presente quando pensate a una cosa funny e vorreste dirla a qualcuno o scriverla da qualche parte ma non potete? Ecco m'è capitato troppe volte, e migliaia di righe di PURO divertimento si sono perse nell'aria, insieme ai peti di qualche ippopotamo dal ventre gonfio sofferente di meteorismo.
Ma oggi, dopo aver studiato il buon Giacomino leopardi(che diciamocelo, era proprio un nerd del cazzo eh) m'è presa una strana voglia di scrivere(m'ha attaccato il morbo del nerd sto stronzo)
ma andiamo al sodo
Oggi parleremo dei giornalisti delle TV LOCALI
avete presente quei telegiornali ridicoli, con 20 spettatori a sera, ma soprattutto, con una sigla RIDICOLA ED IRRITANTE, che ogni sera ci propinano news dal dubbio interesse per la comunità?
ecco, mica penserete che si scrivono da sole le news
no!
dietro ogni news c'è sempre un simpatico giornalista di TV LOCALE
ma descriviamoli nel dettaglio
Generalmente questi simpatici ometti sono 50enni falliti, che non essendo riusciti a sfondare nel mondo del giornalismo di alto livello(vedi studio aperto) si danno al bracconaggio di news inutili, prese dai paesini nei paraggi con i nomi più brutti.
Di solito il loro abbigliamento è molto sobrio, pari alla loro stupidità:

-Capello mezzo brizzolato o molto raro, tirato all'indietro con della buona BRILLANTINA, o con un bel riportone stile cornetta telefonica(ecco una rara immagine di un giornalista in un momento di relax)

-Giacchetta di dubbio gusto, generalmente color sabbia(come la frizzante FIAT DUNA) comprata dai cinesi o in qualche negozio di serie C, come il BERNARDI o AIAZZONE(o gs, al bazar del buon Spitty cash)

-Cravatta sempre PESSIMA, mai intonata con la giacchetta, in genere a POIS o a strisce rosa fosforescenti o con simpatici disegni(come ad esempio una bella cravatta con pippo)

-Per la parte sottostante al busto lasciamo stare, ma molto probabilmente indossano i pantaloni della tuta di una qualche squadra di calcio locale, appartenente al figlio.

Ma ora, simpatici amici della pattumiera, passiamo alla parte più esilarante:
LE NEWS
perchè si, a chi non è mai capitato di imbattersi in un telegiornale locale, magari mentre si sgranocchia un buon modem comodamente seduti al tavolo della cucina, dopo stressanti ore di lavoro/studio?
A nessuno probabilmente, perchè i modem non si sgranocchiano(UHUH si vede che sono un tipo ganzo e simpatico eh)

Comunque, generalmente le news sono di questo tipo:

-PERICOLO SCAMPATO NEL CENTRO CITTADINO(faccia serissima del mezzobusto, che fa finta di leggere dei fogli che ha in mano, mentre in realtà sono foto porno)
Ritrovata una busta da un pensionato che prontamente ha richiesto l'intervento delle forze dell'ordine, si teme attacco terroristico.
Poche ore dopo si scopre che in realtà quella era la busta paga del vecchio.
E che il vecchio non esiste.
E che se esiste si chiamava Paola.

-INCREDIBILE TRAGEDIA
Una tromba d'aria stimabile intorno ai 3432fantastiliardi di nodi, ha sradicato dall'aiuola comunale un SOFFIONE, l'intervente dei vigili del fuoco è stato vano che non sono riusciti ad impedire che il povero fiore s'allontanasse verso la morte

-DISPERAZIONE IN CASA*nome famiglia random*
Il piccolo X.X.(notare che dire solo le iniziali, oltre che per un fatto di privacy, viene fatto perchè POTREBBE dare un'aria seria al tg) Di soli 4 anni, ha rischiato la vita dopo aver tenuto addosso un pannolino sporco per addirittura 20 SECONDI.
è intervenuto il nucleo medico anti bombardamenti per accertarsi che il piccolo stia bene, nel frattempo è stato trasportato all'ospedale locale dove ricevera le migliori cure.
In genere dopo pochi minuti arriva la smentita dell'inviato(generalmente un ragazzotto sottopagato e dall'aria ebete) che smentisce l'accaduto, e afferma che in realtà il ragazzetto ha un'età variabile dai 27 ai 52 anni e si chiama Silvia(o simone d'alò, dipende dall'alone di fetore emanato)*ogni riferimento a cose e persone è puramente casuale*

E siccome non sono bravo a chiudere i discorso, vi lascio con la foto di uno dei più famosi e montati giornalisti, il buon GIANCARLO CAPECCHI, che pensate ha addirittura comprato un canale su sky, perchè si sa, qualsiasi persona, anche a milioni di km di distanza, vorrebbe godersi le sue appetitose news :)
giancarlo ti vogliamo bene(notare come voglia apparire serio in questa foto, con gli occhiali alla mano e dei giornali sparpagliati a caso)



P.S.

non ho ricontrollato, presumo quindi sia scritto alquanto male.

W dio

"Ciò che ci divide non è il fatto che noi non troviamo nessun Dio, né nella storia, né nella natura, né al di là della natura, ma che quello che è stato adorato come Dio noi non lo troviamo affatto "divino", ma al contrario pietoso, assurdo, dannoso; non solo perché è un errore, ma perché è un crimine contro la vita."

(un Uomo decisamente intelligente)

Incredibile Amici

Dopo mesi di agonia, bestemmie, sangue sputato da tutte le parti del corpo ed evidenti segni di astinenza dall'universo nerd sono tornato, più pimpante ed arzillo che mai(non è vero però fa molto bullo telematico)
Con un nuovo, interessantissimo, simpaticissimo, ecc eccissimo articolo.
Oggi parleremo di uno dei fenomeni di massa più conosciuti al momento, una di quelle cose per cui la gente normale vomita e si strappa i capelli mentre i fans esultano ogni volta che la(li) vedono.
I FINLEY
DANNAZIONE I FINLEY
Allora, voi vi starete chiedendo perchè oggi parleremo dei finley
Innanzitutto perchè, come tutti sappiamo, i finley sono decisamente PUNK
ecco una foto che dimostra quanto sono punk

Come potete ben notare, spruzzano punk ad tutti i pori, soprattutto il tipo coi capelli lunghi, che avendo i capelli lunghi, è decisamente ALTERNATIVO E PUNK.
In secondo luogo parleremo dei finley per cercare di far capire alle ragazzette di 12 anni che fanno SCHIFO, detto amichevolmente eh.
Partiamo analizzando ogni singolo membro del gruppo, che sono rispettivamente PEDRO, KA, STE E DANI(notare i nomi abbreviati da veri bulli, proprio per far vedere che non sono trendy ma PUNK, ricordiamolo)

PEDRO:
Allora, perchè quest'uomo si chiama così?
Ve lo dico io, vostro martire e beniamino, che per amor della satira sono andato su wikipedia(PERCHè HANNO ANCHE UNA PAGINA DEDICATA CAPITO)per capirne il perchè.
semplicemente di cognome fa pedretti.
Voi avrete pensato a chissà quali avventure giovanili, mentre invece, è solo una cazzo di abbreviazione.YO
Ovviamente, per non essere meno banali, anche gli altri membri del gruppo hanno scelto dei simpaticissimi abbreviativi di merda come NICK(che fa veramente trendy ricordiamolo)
DANI, KA E STE.
ora che ho scoperto le origini dei loro nomi di merda non ve li dico, perchè mi sento veramente distrutto dentro, passiamo quindi avanti, e parliamo del fatto che i finley si definiscono LORO STESSI PUNK.
Ora voi, nella vostra testolina avete sempre pensato ai punk come quei tipi con le creste modello raggi di bicicletta, maleodoranti e cattivoni, pieni di tatuaggi e con i capelli colorati.
e invece no
questo è vero punk
http://it.youtube.com/watch?v=lRvbP-OpqtA

si ecco vedete

già dal titolo si può capire come questi amici siano punk, ma veri punk.

...
..
.


E INVECE NO CAZZO!
Diamine, qualunque persona sana di mente capirebbe che sono solo una commercialata poco orecchiabile, canzonette di merda fatte dimodochè le ragazzette di 10 anni possano correre urlando" SI I FINLEY SN FIKIXIMI E FN VR PANK HO LE CONVERS ROSA E LO SMALTO NERO SN LA REGINA DGLI INFERI"
purtroppo non è così, e non tutti lo capiscono.
Speriamo solo che il nostro dio (LUI)
riesca ad aiutarci nella difficile faida contro questi esseri mitologici, metà uomini e metà teste di cazzo(cit.)
Oddio però ora basta con i finley, magari la prossima volta passerò ad offendere un po i DARI(spero per voi che non sappiate chi siano)
alla prossima


:[

Bontà

Dedicato ad una persona amante delle persone grasse e degli emarginati

Accipicchia!

Eh già AMICI(si perché ormai posso considerarvi amiconi d'infanzia, kekekekek) dopo più di un mese torno a scrivere qui.
Purtroppo la mia assenza è stata dettata da infortuni di vari tipo che qui sotto elencherò:
-Ebola
-Malaria
-Porri sotto le unghie
-Strato di humus nel sottosuolo casalingo
-Guerra in Iran
-Costruzione di un motorino volante
Come potrete ben notare sono tutti di gravissima entità, infatti ancor ora ho addosso le escoriazioni e le fratture della faticosissima battaglia col cactus(qui ritratto in tutta la sua cattiveria)


Ma d'altronde non sono tornato per narrarvi delle mie interessantissime e frizzanti avventure, quanto di un caso che ormai attanaglia la mente di MILIONI di persone nel mondo.
La pasta del capitano.
Ora, quante volte vi sarà capitato, di tentare la rimossione di graffette e piloni di cemento dai vostri denti, di prendere spazzolino e dentifricio ed adoprarvi in un pratico movimento destr-sinistr mentre fate un sorrisone da coglioni mai visti(così per intenderci)

Poche sicuramente, perchè chi cazzo è che ha graffette e piloni nei denti?Al massimo potreste avere qualche wurstel(ma solo perchè vi piacciono eh, cosa pensate).
Ma il punto non è questo, quindi non divaghiamo, sedetevi e posate quello che avete in mano.
Un libro di Allan Poe, probabilmente.
E riflettiamo sull'ENIGMATICO CAPITANO
già, perchè ogni volta che prendiamo in mano quel fottutissimo tubetto, ci fermiamo e pensiamo "ma chi minchia è questo tizio?"
Dopo anni di autorevoli ricerche, ho stilato una classifica secondo la quale il CAPITANO è:
1 - Gesù
2 - Topolino
3 - Silvio
4 - Tuo padre
5 - Sbirulino
6 - il Papa
7 - Pippo Baudo
8 - John Turturro
In seguito, continuando le mie ricerche ho scoperto che il capitano non è nessuna di queste entità, bensì è l'uomo che hai alle tue spalle, sempre pronto a darti una mano nel caso ti cadesse una monetina o una saponettah.
D'altronde è risaputo che il successo di questa linea per giovani ed adutli è data da quest'innovativo dentifricio

Oddio, ho perso il filo del discorso.
Vabbè, tanti saluti e ringraziamo il nostro dio(topolino) per averci donato un altro pò di immondizia virtuale.
Baci.