Pensiero Comune

Wall street it's a street with a lot of walls

2012-01-16T12:52:00.001-08:00

E catastrofi di fiori come esplosioni nucleari.
Rincorrendoci senza trovarci.
Io ti corro dietro urlando e tu mi corri dietro in silenzio.
E non ci vediamo neanche.
Però io ti guardo a volte e sei felice.
E tu mi guardi a volte e sembro così felice da impazzire e così felice da morire.
Disse, in un tripudio di arcobaleni marroni.

- "Dan, cosa fai?"
Scrivo ai muri. Così non mi rispondono.

2012-01-01T18:15:00.001-08:00

Un personaggio da copertina brillante e scintillante, ma solo quella e dentro le pagine sono bianche ma nemmeno cancellate - decisamente mai scritte.

DAN

2011-11-14T12:22:00.001-08:00

Dan era triste.

Dan piangeva lacrime amare su un cuscino umido di tristezza

dan piangeva lacrime amare guardando una finestra che non poteva aprire

dan piangeva lacrime amare perchè ormai si era abituato

dan piangeva amaro perchè aveva dimenticato com'era il dolce

dan era intrappolato da una ragnatela di odio stantio che si attaccava ai vestiti come muffa e non andava più via

dan era triste perchè aveva la bocca incollata dalle lacrime amare che gli solcavano il volto

dan aveva la mente cucita da un filo grigio che però alla luce sembrava rosso e allora non riusciva nemmeno a pensare

dan era in catalessi completa e l'unica cosa che voleva non l'avrebbe nemmeno scritta perchè si vergognava tanto anche a farla leggere e allora se la teneva dentro perchè nessuno doveva sapere cosa accadeva dentro la sua testa

Dan era allegro.

Dan era sempre sorridente

dan diceva sempre cose simpatiche

Dan era amato da tutti

dan era il miglior amico del mondo

Dan si è rotto le palle

dan ha smesso di pensare al grigio

dan ha pulito le ragnatele

dan ha lavato i vestiti

dan ha tagliato i capelli

dan ha tagliato la barba

dan ha un giubbotto nuovo

dan cerca di pensare che quello che ha scritto sopra sia vero

dan scrive lentamente perchè molto più rilassante

dan ascolta una canzone

dan legge il testo di una canzone

dan pensa che è veramente una canzone molto bella

dan osserva il cielo azzurro fuori dalla finestra

dan nota che il cielo ha delle venature rosa

dan osserva gli alberi

dan trova gli alberi molto belli

dan scrive in terza persona

dan non esiste

dan non è

..soon

#1

2010-09-20T12:52:00.000-07:00

buio
era tremendamente buio
cominciai a toccarmi la faccia, per vedere se ero ancora lì, vivo.
era come se m fossi svegliato da un brutto incubo e fossi appena entrato in un altro..
mi sentivo
o perlomeno, non mi sentivo
ma mi sentivo perso nel buio di quel posto
chi sono? dove sono? perchè sono qui?
mi toccai il volto..sorridevo
non riuscivo a smettere
era un incubo o no?
PORCA PUTTANA NON ERO FELICE!
camminai e aprii una porta..e mi ritrovai lì, sul letto, 6.25, la sveglia era squillata puntualissima
cosa diavolo succedeva?
mi alzai e andai a guardarmi allo specchio, non feci caso a nient'altro..solo allo specchio
avevo pochi capelli ed una specie di ridicolo riporto, una pancia gonfia di tristezza e la barba appena rasata..
non ero a casa mia, ma sembrava lo fosse.
angosciante
mi lavai, mi vestii e presi automaticamente le chavi della "MIA" auto
la mia macchina era un'autobianchi vecchia, polverosa e scolorita..
continuavo a sorridere
"MA CHE CAZZO HO DA SORRIDERE? LA MIA MACCHINA è GRIGIA COME IL CIELO, SENTO LA TRISTEZZA STRISCIARMI ADDOSSO E IO RIDO??"
partii per il mio posto di lavoro
ero impiegato, come tanti altri in un orrendo ufficio
una volta le pareti che separavano le nostre postazioni erano bianche, ma ora erano diventate grigie..fuori iniziò a piovere.
le facce di chiunque, in quel posto, erano tristi, odiose, morte, i loro sguardi sembravano pensare a qualcosa che avevano..e che avevano perso
un posto da suicidio
e io sorridevo..il mio volto era come paralizzato
stavo cominciando a soffrire, non volevo eppure la mia cazzo di faccia era sempre in quel modo, allegra, felice..
arrivò il capo, un omone grassoccio e sudato, con delle gore sotto le ascelle(cioè non sotto le ascelle, con delle gore addosso e basta)
cominciò a sbraitarmi in faccia, e nel momento in cui urlò il mio nome mi arrivò una raffica di saliva in viso e non riuscii a capire come mi avesse chiamato..ripensandoci era tutto il giorno che non capivo quale fosse il mio nome.. non riuscivo a sentirlo, tutto qui.
Disse qualcosa su delle pratiche, sullo sbrigarsi, sulle ciambelle con la glassa alle fragole e sulle puttane, quindi se ne andò frettolosamente(frettolosamente è una parola grossa, diciamo più in fretta che poteva)
Tornai al mio lavoro..i fogli erano bianchi e su alcuni vi erano disegnate delle strane faccine sorridenti..mi ricordai che non avevo smesso di sorridere un attimo da quando m'ero svegliato
mi girai nel tentativo di vedere le facce dei miei presunti colleghi ma non ci riuscivo..era come se nessuno di loro avesse volto
presi la mia cazzo di roba e me ne andai, non sapevo nemmeno dove, ma avevo bisogno di andarmene da quel cazzo di posto..
lasciai la mia auto dov'era e mi avviai a piedi, tutto era fottutamente grigio in quella cazzo di città, le strade, i marciapiedi..tutto
cercai un parco dove potermi sedere magari uno con le anatre come quelli che si vedono nei film dove la gente si siede a riflettere quando è pensiersosa tirando pezzi di briciole alle anatre ma si perchè no e poi loro le mangiano e io trovo la soluzione al problema dai
come era facile immaginare non c'era nessuna traccia del laghetto..solo una panchina in mezzo a dell'erba stranamente verde
mi fermai a pensare quando m'accorsi che in 3 ore non era passato nessuno
solo una bambina che era rimasta girata col viso dall'altra parte..ero turbato
cominciai a correre più veloce che potevo, volevo scappare, era tutto viscido, appiccisoso, grigio..stavo per soffocare
non riuscivo a vedere, non riuscivo a pensare..ed era ancora più angosciante notare che ogni volta che m'accorgevo che ero in mezzo alla gente..sparivano, tutti, si smaterializzavano come cenere al vento e rimanevo solo, di nuovo, ancora..
chi ero?
cercai disperatamente qualcuno, qualcosa..dio?
mi fermai davanti ad una vetrina
riuscivo a vedere solo il mio sorriso stampatomi in faccia..era grigio
seriamente, ora tu sei..cioè, tu non sei, non sai come ti chiami o chi sei, ma ci sei..perchè cazzo in quella vetrina vedo solo il mio sorriso?
guardai il cielo..non l'avevo mai fatto..svenni
quando mi svegliai ero di nuovo in camera mia, e senza accorgermene presi, mi preparai, entrai in macchina ed andai a lavoro.
di nuovo.

un saluto agli errori a gogo

Non avevo messo il titolo e dopo essermene accorto ho scritto questo così almeno c'è un titolo

2010-06-28T06:39:00.000-07:00

no seriamente
fa caldissimo
m'hanno rimandato un esame e sono andato li a sudare come un porco
per poi tornarmene a casa senza niente
ma che palle
è come se uno va in gelateria con un sacco di soldi
e non hanno più il gelato
uno inizia a sbattere i piedi in terra e ad urlare "UFFA VOLEVO IL GELATO GNEEEEEE"
no in genere non è così però
si insomma una di quelle cose che ti fanno incazzare
se fa caldo soprattutto
e se sudi appena metti piede fuori di casa
e se hai avuto la brillante idea di metterti una maglietta nera
così per attirare un pò di sole
CIOè SAPETE COSA MI FA GIRARE VERAMENTE GLI INGRANAGGI??
niente, perchè non ho ingranaggi
cioè magari fossi una macchina del ghiaccio
starei tutto il giorno a passarmi il ghiaccio addosso(e sui capezzoli, parte hot vietata ai minori di 16 anni)
anche se le macchine del ghiaccio non hanno capezzoli e non possono passarsi il ghiaccio addosso
è complicata la vita
me tapino
au revoir

2010-06-21T09:03:00.001-07:00

"Ma tu di preciso, cosa vuoi da me?"
"Di preciso non saprei, però posso dirti approssimativamente che vorrei fare sesso con te"

ancora 30enni falliti: seconda parte

2010-05-24T10:27:00.000-07:00

il 30enne scopre di essere omosessuale, comincia a praticare sesso anale e muore tra atroci sofferenze e falli giganti.
fine

pubblicità progresso

usate sempre il preservativo
anche se poi andate all'inferno
e quello non sarebbe progresso perchè fa molto caldo
non che il caldo non sia sinonimo di progresso
ma perchè all'inferno si finisce se si è cattivi e se si è cattivi non si è civilizzati e quindi non c'è progresso

dovrebbe funzionare così piò o meno
si c'è scritto piò non ho sbagliato
in realtà si anche se non mi andava di correggerlo
il che è stupido perchè continuando a scrivere sto perdendo del prezioso tempo per

per tante cose
sono uno impegnato eh

storia di una storia scritta mentre scrivevo una storia pensando ad una storia

2010-05-24T09:45:00.000-07:00

cioè una roba tipo un sacco di storie
eh no quindi niente
è un esperimento
c'era una volta una piastra per capelli
la piastra per capelli era molto adirata perchè quel giorno era stata lasciata in terra, e si sa, le piastre per capelli odiano essere lasciate in terra.
Decise quindi di arrabbiarsi e fare qualcosa per far sentire la sua voce.
Purtroppo essendo una piastra non poteva ne parlare ne muoversi, e rimase quindi in terra come l'avevano lasciata.
Quando si rese conto di essere una piastra e di non poter far niente da sola decise di suicidarsi.
Fino a quando si ricordò che le piastre nemmeno pensano, e quindi niente, alla fine non si è suicidata.
Ma sono sicuro che lo avrebbe fatto, oltre al fatto che odiano essere lasciate in terra sappiamo anche che sono veramente temerarie.
In realtà non lo sappiamo, cioè sappiamo che che le piastre si scaldano e rendono i nostri capelli lisci e setosi, oppure duri e pieni di doppie punte, ma a noi piacciono le ragazze trasandata con un po di doppie punte <3
(un po eh, non una roba tipo un capello solo con 23131 punte)
guarda il caso ho scritto 3131
pensate abbia un significato?
no, è che ho pigiato veloce gli stessi tasti ed è venuta fuori quella roba li
HEHE
i libri
ma chissà come si sentono soli i libri?
cioè alla fin fine sono come le persone, soprattutto quelli bruttini(dentro e fuori)
li apri, provi a leggere qualcosina e se ti sembra possa valerne la pena finisci il libro e poi lo lasci li deluso da come è finita, se invece ti fa cagare da subito lo lasci li senza nemmeno toccarlo.
Ma alla fin fine non ha senso
potrebbe essere la stessa cosa anche per le banane
le guardi, se sembrano acerbe le lasci li, se sono mature le mangi e poi finiscono.
No forse le banane sono l'esempio sbagliato, ma sono sicuro che ci sono tantissime altre cose simili.
che non mi vengono però ci sono, dio se ci sono
e sono sicuro che usando questo "dio se ci sono" mi sono dato un'aria talmente da duro per i prossimi 10 anni che non avrò più bisogno di sembrare sicuro di me
dio grazie
comunque sia :)
perchè non fanno più le audiocassette? sono bellissime
cioè a me non sono mai piaciute, però se c'era una cosa che adoravo fare da bambino era tirare fuori il nastro per poi riarrotolarlo con una penna/unghie/altri oggetti appuntiti/vibratori/CHEETOS
no alla fin fine hanno quell'aria così nostalgica..soprattutto con quel bel rumorino di sottofondo che mi ricorda quando da piccino mi facevo la cacca addosso
il che non ha molto senso, però la cacca è un argomento sempre valido e soprattutto, fa sempre ridere, in tutte le salse(cacca in tutte le salse?mhh)
eh boh niente, alla fine l'esperimento era provare a raccontare la storia della prima cosa che mi capitava davanti, ma non sono granchè ad inventare storie quindi ho detto un po di cazzate per sembrare simpatico dai
vogliatemi bene
sono le 19.05 e devo comprarmi uno di quei registratori per poter catturare subito le idee che mi vengono in mente, poi cioè sarei troppo cool e potrei fingermi ancora più cool per rimorchiare le ragazze
cioè, per provare a rimorchiare le ragazze(si sono cool e rimorchio le ragazze E POI LE SBATTO TANTISSIMO E LO RACCONTO AI RAGAZZI DEL BARETTO PER VANTARMI YEYEAH)
no davvero, certe volte vorrei essere più animale
cya
e soprattutto devo ampliare il mio vocabolario perchè uso sempre le stesse parole e sono una vergogna

sono un post vuoto

2010-04-09T11:00:00.001-07:00

Ancora? ma torna a giocare a wow, drogato.

2009-04-05T06:57:00.000-07:00

Beh si, questo 1-2(vieni qui campione) di articoli in così pochi giorni non era mai capitato, quindi niente, se vi va leggete.

Di cosa mi va di parlare oggi?30enni falliti.
Si esatto, 30enni falliti.

Facilmente riconoscibile, il 30enne fallito si aggira generalmente il sabato sera per le strade della vostra città, alla caccia di qualche teenager che non gliela darà mai a bordo della sua super macchina bolide truccata iperpowaa boost burst petrol.
Fattori chiave del 30enne, per poterlo riconoscere ad una prima occhiata sono:
-Capello perennemente unto, evidente segno di riconoscimento
-Svolge mansioni tipicamente affidate a personaggi di grande intelletto, come il muratore o l'imbianchino
-Puzza( i i i marina, *randomly words*)
-Fuma preferibilmente diana rosse o le elisir(elixir?), sigarette comunemente conosciute come "quelle che i muratori si fumano anche il filtro"
-Macchina taroccata, di solito si tratta di una fiat uno oppure una tipo dell'89 con alettoni ed impianto stereo super powaa, perchè si sà, fa figo, soprattutto se cerchi di rimorchiare davanti allo chalet o al magistrale(DIAHANECOMESONOFIGO)

Di origini, nella maggior parte dei casi umili, il nostro eroe(i) passerà l'infanzia ricoprendo il ruolo di bullo delle elementari(esatto, quello dei soldi della merenda) pestando bambini e dicendo parolacce di cui ignora completamente il significato(vedi SEGA, succhiami le palle, fisting, DIRTY SANCHEZ..)
crescendo, con l'età il nostro piccolo bullo si evolve fino a diventare il bullo delle medie, razza ancor più ripugnante del piccolo bullo delle elementari.
Generalmente, prima dei 14 anni, si aggira su di una bmx, passando intere giornate a bullarsi con i suoi super amici delle sue fantastiche scopate con fantastiche donne come Mergherita Hack(di cui ignora totalmente le fattezze, in quanto il nome lo ha appreso dal padre[50enne fallito] che si masturbava in bagno urlando "UH SI MARGHERITA HACK TI AMO")
Ma arrivato ai 14 anni, il nostro bullo si digievolverà ancor di più.
E' arrivata infatti l'ora del motorino, e sia lui, sia i suoi super compagni di avventure sono pronti a diventare i bulli di una determinata zona(vedi, quelli della piazzetta/panchina) aggirandosi giorno e notte in sella ai loro motomezzi a raccontarsi di come tutti abbiano fatto sesso con Margherita Hack(si, ancora) per affrontarsi poi in cruente risse per stabilire chi sia il maschio dominante del branco(marghy ha questi effetti), anche se generalmente queste risse sfociano poi in pacifiche gare di impennate.
Ma ormai il bullo continua a crescere, e diventa un ometto. E' pronto per la sua prima macchina, sulla quale monterà un super impianto stereo, nel goffo tentativo di risultare piacevole(??) alle ragazze della zona, aggirandosi per i già citati luoghi cult della bella grosseto, come Liceo Magistrale e chalet.
(fine prima parte)

Come avrete ben capito, quella della prima parte è solo una banale scusa perchè m'è calata la creatività(solo quella eh)

Stay tuned per la seconda parte <3

storia di una dipendenza finita(nerdness)

2009-04-03T12:07:00.000-07:00

Premetto, che non ho scritto per far divertire nessuno, è un "piccolo" sfogo, se vi va di leggerlo bene, se non vi va spero che un bel pugno vi insinui l'ano.

si, sono mesi che non scrivo e volevo ritornare con un bell'articolo fresh, di

quelli che fanno ridere perchè o non hai senso dell'umorismo, o perchè sei

scemo.In entrambi i casi, il tuo ano ha le dimensioni di un ano da fisting.

Comunque sia, bando alle ciance, qui si parla di cose serie(capecchi tvb), mica

siamo dei terroni che rubiamo soldi alla povera padania(!)

Come avrete notato, il titolo parla di una dipendenza finita, o quasi.

EBBENE SI, ho disinstallato world of warcraft.

Dopo 8 mesi di intenso, nerdissimo, grassissimo, sudatissimo playing hardcore,

ho deciso di chiudere con questo che gioco che iniziava a gravare penosamente

sulla mia situazione scolastica

Immagino che tutti, vogliate sapere come è iniziata

ben bene

era un simpatico sabato pomeriggio, l'annoera il 2006, lo ricordo ancora bene.

Camminavo per le strade del centro cittadino, e sì sà, il sabato il divertimento

non è che sia proprio il top a grosseto, basti pensare che vengono organizzate

gare di tectonic in giro per la città(si, quelli che si arrotolano le braccia quando

fanno finta di ballare), e che la gente si diverte a mangiare la merda(???)

Comunque sia, come dicevo era uno di quei bui sabati pomeriggio autunnali,

che alle 6 è già scuro e ti cadono le palle dopo che hai fatto un numero X di

vasche e che sei passato davanti all'affinity a vedere se c'è qualcuno che

conosci, magari per fare 2 chiacchere di cose inutili, (ad esempio del fatto che

stasera al king's c'è Sburry dj e che non bisogna perdersi l'evento), con in

mano un bicchiere di vino, perchè il bicchiere di vino fa sempre figo.

Oddio dov'ero arrivato

ah si

dunque, passeggiando per le strade con i testicoli simili a 2 tipi molto grassi, ci

imbattemmo davanti al computer service.

Così, per curiosità, entrammo, gustando l'atmosfera tipica da piccolo negozio

nerd, dove la puzza di sudore dei nerd baffuti la fa da padrona, mentre

scelgono il loro nuovo gioco da gustarsi in tutta solitudine.

Mi colpì una cosa, un piccola confezione scintillante con su scritto "WORLD

OF WARCRAFT TRIAL, 2€ OFFERTA SPECIALE".

Come ben si sa, i tricks del marketing sono parecchi, e non persi tempo ad

approfittare della ghiotta occasione;" ma sì dai, costa solo 2€, così per provare

se è un bel gioco.."

non l'avessi mai fatto, dannato il dio gesù

Venni catapultato in una dimensione fatta di suoni, luci e colori( si molto droga),

dove la modernità si sposava con il passato e l'innovazione del www portava

sugli schermi dei giovani nerd appassionati di rpg la possibilità di condividere la

propria sfigataggine con milioni di giocatori.

Esattamente, il malefico piano della blizzard.

La trial durava 2 settimane, ed ovviamente dopo 2 settimane, cosa potevo fare,

se non comprare una nuova, freschissima e fiammante confezione di wow?

niente, infatti la comprai

19€, prezzo accessibile, un mese gratis

dopo un mese, non avendo la postepay, fu un problema rinnovare, in quanto

dovevo comprare per forza un economica scheda da SOLI 30€, per potermi

drogare altri 2 mesi.

bene, dov'è il problema? dopo una settimana avevo già i soldi, comparsi da

non si sa dove ed in brevissimo tempo, ma si sà, per la propria droga si fa

questo ed altro.

2 mesi.

2 mesi del cazzo, dio solo sa quanto ho giocato

fortunatamente, finiti i 2 mesi, la mia situazione scolastica era disastrosa.

questo mi permise, di prendere il coraggio a 2 mani, e fare il grande passo:

smettere di giocare a wow.

Pff.

dopo 2 giorni stavo di nuovo giocando, grazie a ben 10 giorni free che la

blizzard, molto intelligentemente, aveva dato a tutti i player per poter gustare i

contenuti della nuova espansione, e perchè no, per farli nerdizzare ancora un

pò.

Ero felice, potevo giocare di nuovo e ricominciai a fregarmene della scuola.

Fino a quando, vabbè, il cagotto della bocciatura si fece largo a grandi passi,

ed il 1 maggio(notare che mi ricordo lo date, dio stronzo) disinstallai wow

definitivamente.

I giorni seguenti furono terribile

il precedente annullamento di una parte della mia social life faceva sì che, il

mondo di wow, fosse quasi una prima necessità, ma fortunatamente, per un

motivo od un altro, riuscì a farcela.

Promosso, 2 debiti, 10 bocciati in classe mia.

beh, direi che m'è andata di lusso.

Trascorre quindi un anno tranquillo, mi trasferisco, perdo l'utilizzo di internet a

causa di un disservizio sulla linea nella nuova zona, e bisogna dirlo, TELECOM

SIETE DEI GROSSISSIMI FIGLI DI PUTTANA, ho patito 6 mesi senza

telefono e senza internet, giocando all'emulatore del gameboy quando ero a

casa e non sapevo che fare(tristissimo)

Pausa cena----

ecco si, ho finito di mangiare la carne (YUM)

torniamo a noi

finisce l'anno

finisce l'estate

inizia la quinta

bene, non si sa perchè in quinta, ritorna l'istinto nerd

era un buio 28 settembre, non sapevo che fare e il pomeriggio sembrava non

passare mai

"BAH, ma si, son passati quasi 2 anni..ora mi cerco un server privato e provo a

giocare"

cioè, ma poi perchè dico io, ma non potevo farmi una sega, leggere qualcosa di

divertente, mangiare un po di feci?no, installiamo wow, tanto so figo

inizia così di nuovo la crociata, il gioco mi piace l'esperienza del gioco a

pagamento si fa sentire sono un bullo sui server privati sono figo perchè

vincotuttoioemipiaceunsaccosentirmigalvanizzatoda4nerdsparsiperilmondochem

ichiedonoaiutoperchèsonofigovadiavanticambioserverfacciopvpsonoquartosuun

servergrandissimooddiosonofigochiudeilservernetrovounaltrodiventofortepurelio

ddiochiudepurequellonetrovounaltrooddiodiventobullopurequisonopiùforteperc

hèmifondodallamattinaallaseraemipiaceunsaccoperchèpensochemoltagentesiam

erdaquicomandoiofaccioilfigosulserverammazzoliammazzolàsononellaclassificad

elservercazzochefigovaivaigogogobenealloracontinuocosì

(questa parte potete anche non leggerla, è un po tutte le cose che mi sono

passate per la testa molto velocemente pensando a questi 8 mesi)

fino a quando, mi rendo conto di aver sbagliato

prendo l'ennesimo 4 ad informatica, dopo aver studiato, e aver creduto

d'essermi prearato a modo, e mi rendo conto che c'è qualcosa che non va

bene, prendo, non mi autocompatisco, penso ai miei errori, cancello wow.

ecchecazzo, ho 18 anni, sarò in grado di capire che di questo passo mi tocca

rifarmi un altro anno di motorino casa-scuola.

ed eccomi qui, dopo circa un'ora dal DELETE, scrivo questo testo, tutto di

getto, senza pensare agli errori o cose varie, perchè m'andava di scrivere, per

distrarmi un pò, perchè se avevo smesso è perchè ero troppo impegnato a

giocare a wow.

e vaffanculo.

p.s. la carne era arrosto ed era buona <3

Oibò che simpatia (freshness)

2008-10-10T11:38:00.000-07:00

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
è TORNATOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Mamma mia che giubilio.
In effetti buoni e cari miei amici, m'è ripresa l'ispirazione dopo sinceramente non so nemmeno quando.
Avete presente quando pensate a una cosa funny e vorreste dirla a qualcuno o scriverla da qualche parte ma non potete? Ecco m'è capitato troppe volte, e migliaia di righe di PURO divertimento si sono perse nell'aria, insieme ai peti di qualche ippopotamo dal ventre gonfio sofferente di meteorismo.
Ma oggi, dopo aver studiato il buon Giacomino leopardi(che diciamocelo, era proprio un nerd del cazzo eh) m'è presa una strana voglia di scrivere(m'ha attaccato il morbo del nerd sto stronzo)
ma andiamo al sodo
Oggi parleremo dei giornalisti delle TV LOCALI
avete presente quei telegiornali ridicoli, con 20 spettatori a sera, ma soprattutto, con una sigla RIDICOLA ED IRRITANTE, che ogni sera ci propinano news dal dubbio interesse per la comunità?
ecco, mica penserete che si scrivono da sole le news
no!
dietro ogni news c'è sempre un simpatico giornalista di TV LOCALE
ma descriviamoli nel dettaglio
Generalmente questi simpatici ometti sono 50enni falliti, che non essendo riusciti a sfondare nel mondo del giornalismo di alto livello(vedi studio aperto) si danno al bracconaggio di news inutili, prese dai paesini nei paraggi con i nomi più brutti.
Di solito il loro abbigliamento è molto sobrio, pari alla loro stupidità:

-Capello mezzo brizzolato o molto raro, tirato all'indietro con della buona BRILLANTINA, o con un bel riportone stile cornetta telefonica(ecco una rara immagine di un giornalista in un momento di relax)

-Giacchetta di dubbio gusto, generalmente color sabbia(come la frizzante FIAT DUNA) comprata dai cinesi o in qualche negozio di serie C, come il BERNARDI o AIAZZONE(o gs, al bazar del buon Spitty cash)

-Cravatta sempre PESSIMA, mai intonata con la giacchetta, in genere a POIS o a strisce rosa fosforescenti o con simpatici disegni(come ad esempio una bella cravatta con pippo)

-Per la parte sottostante al busto lasciamo stare, ma molto probabilmente indossano i pantaloni della tuta di una qualche squadra di calcio locale, appartenente al figlio.

Ma ora, simpatici amici della pattumiera, passiamo alla parte più esilarante:
LE NEWS
perchè si, a chi non è mai capitato di imbattersi in un telegiornale locale, magari mentre si sgranocchia un buon modem comodamente seduti al tavolo della cucina, dopo stressanti ore di lavoro/studio?
A nessuno probabilmente, perchè i modem non si sgranocchiano(UHUH si vede che sono un tipo ganzo e simpatico eh)

Comunque, generalmente le news sono di questo tipo:

-PERICOLO SCAMPATO NEL CENTRO CITTADINO(faccia serissima del mezzobusto, che fa finta di leggere dei fogli che ha in mano, mentre in realtà sono foto porno)
Ritrovata una busta da un pensionato che prontamente ha richiesto l'intervento delle forze dell'ordine, si teme attacco terroristico.
Poche ore dopo si scopre che in realtà quella era la busta paga del vecchio.
E che il vecchio non esiste.
E che se esiste si chiamava Paola.

-INCREDIBILE TRAGEDIA
Una tromba d'aria stimabile intorno ai 3432fantastiliardi di nodi, ha sradicato dall'aiuola comunale un SOFFIONE, l'intervente dei vigili del fuoco è stato vano che non sono riusciti ad impedire che il povero fiore s'allontanasse verso la morte

-DISPERAZIONE IN CASA*nome famiglia random*
Il piccolo X.X.(notare che dire solo le iniziali, oltre che per un fatto di privacy, viene fatto perchè POTREBBE dare un'aria seria al tg) Di soli 4 anni, ha rischiato la vita dopo aver tenuto addosso un pannolino sporco per addirittura 20 SECONDI.
è intervenuto il nucleo medico anti bombardamenti per accertarsi che il piccolo stia bene, nel frattempo è stato trasportato all'ospedale locale dove riceverà le migliori cure.
In genere dopo pochi minuti arriva la smentita dell'inviato(generalmente un ragazzotto sottopagato e dall'aria ebete) che smentisce l'accaduto, e afferma che in realtà il ragazzetto ha un'età variabile dai 27 ai 52 anni e si chiama Silvia(o simone d'alò, dipende dall'alone di fetore emanato)*ogni riferimento a cose e persone è puramente casuale*

E siccome non sono bravo a chiudere i discorso, vi lascio con la foto di uno dei più famosi e montati giornalisti, il buon GIANCARLO CAPECCHI, che pensate ha addirittura comprato un canale su sky, perchè si sa, qualsiasi persona, anche a milioni di km di distanza, vorrebbe godersi le sue appetitose news :)
giancarlo ti vogliamo bene(notare come voglia apparire serio in questa foto, occhiali alla mano e giornali sparpagliati a caso)

P.S.

non ho ricontrollato, presumo quindi sia scritto alquanto male.

W dio

2008-07-01T11:27:00.000-07:00

"Ciò che ci divide non è il fatto che noi non troviamo nessun Dio, né nella storia, né nella natura, né al di là della natura, ma che quello che è stato adorato come Dio noi non lo troviamo affatto "divino", ma al contrario pietoso, assurdo, dannoso; non solo perché è un errore, ma perché è un crimine contro la vita."

(un Uomo decisamente intelligente)

Incredibile Amici

2008-07-01T06:29:00.000-07:00

Dopo mesi di agonia, bestemmie, sangue sputato da tutte le parti del corpo ed evidenti segni di astinenza dall'universo nerd sono tornato, più pimpante ed arzillo che mai(non è vero però fa molto bullo telematico)
Con un nuovo, interessantissimo, simpaticissimo, ecc eccissimo articolo.
Oggi parleremo di uno dei fenomeni di massa più conosciuti al momento, una di quelle cose per cui la gente normale vomita e si strappa i capelli mentre i fans esultano ogni volta che la(li) vedono.
I FINLEY
DANNAZIONE I FINLEY
Allora, voi vi starete chiedendo perchè oggi parleremo dei finley
Innanzitutto perchè, come tutti sappiamo, i finley sono decisamente PUNK
ecco una foto che dimostra quanto sono punk

Come potete ben notare, spruzzano punk ad tutti i pori, soprattutto il tipo coi capelli lunghi, che avendo i capelli lunghi, è decisamente ALTERNATIVO E PUNK.
In secondo luogo parleremo dei finley per cercare di far capire alle ragazzette di 12 anni che fanno SCHIFO, detto amichevolmente eh.
Partiamo analizzando ogni singolo membro del gruppo, che sono rispettivamente PEDRO, KA, STE E DANI(notare i nomi abbreviati da veri bulli, proprio per far vedere che non sono trendy ma PUNK, ricordiamolo)

PEDRO:
Allora, perchè quest'uomo si chiama così?
Ve lo dico io, vostro martire e beniamino, che per amor della satira sono andato su wikipedia(PERCHè HANNO ANCHE UNA PAGINA DEDICATA CAPITO)per capirne il perchè.
semplicemente di cognome fa pedretti.
Voi avrete pensato a chissà quali avventure giovanili, mentre invece, è solo una cazzo di abbreviazione.YO
Ovviamente, per non essere meno banali, anche gli altri membri del gruppo hanno scelto dei simpaticissimi abbreviativi di merda come NICK(che fa veramente trendy ricordiamolo)
DANI, KA E STE.
ora che ho scoperto le origini dei loro nomi di merda non ve li dico, perchè mi sento veramente distrutto dentro, passiamo quindi avanti, e parliamo del fatto che i finley si definiscono LORO STESSI PUNK.
Ora voi, nella vostra testolina avete sempre pensato ai punk come quei tipi con le creste modello raggi di bicicletta, maleodoranti e cattivoni, pieni di tatuaggi e con i capelli colorati.
e invece no
questo è vero punk
http://it.youtube.com/watch?v=lRvbP-OpqtA

si ecco vedete

già dal titolo si può capire come questi amici siano punk, ma veri punk.

...
..
.

E INVECE NO CAZZO!
Diamine, qualunque persona sana di mente capirebbe che sono solo una commercialata poco orecchiabile, canzonette di merda fatte dimodochè le ragazzette di 10 anni possano correre urlando" SI I FINLEY SN FIKIXIMI E FN VR PANK HO LE CONVERS ROSA E LO SMALTO NERO SN LA REGINA DGLI INFERI"
purtroppo non è così, e non tutti lo capiscono.
Speriamo solo che il nostro dio (LUI)
riesca ad aiutarci nella difficile faida contro questi esseri mitologici, metà uomini e metà teste di cazzo(cit.)
Oddio però ora basta con i finley, magari la prossima volta passerò ad offendere un po i DARI(spero per voi che non sappiate chi siano)
alla prossima

:[

Bontà

2007-11-02T06:20:00.000-07:00

Dedicato ad una persona amante delle persone grasse e degli emarginati

Accipicchia!

2007-11-02T04:03:00.000-07:00

Eh già AMICI(si perché ormai posso considerarvi amiconi d'infanzia, kekekekek) dopo più di un mese torno a scrivere qui.
Purtroppo la mia assenza è stata dettata da infortuni di vari tipo che qui sotto elencherò:
-Ebola
-Malaria
-Porri sotto le unghie
-Strato di humus nel sottosuolo casalingo
-Guerra in Iran
-Costruzione di un motorino volante
Come potrete ben notare sono tutti di gravissima entità, infatti ancor ora ho addosso le escoriazioni e le fratture della faticosissima battaglia col cactus(qui ritratto in tutta la sua cattiveria)

Ma d'altronde non sono tornato per narrarvi delle mie interessantissime e frizzanti avventure, quanto di un caso che ormai attanaglia la mente di MILIONI di persone nel mondo.
La pasta del capitano.
Ora, quante volte vi sarà capitato, di tentare la rimossione di graffette e piloni di cemento dai vostri denti, di prendere spazzolino e dentifricio ed adoprarvi in un pratico movimento destr-sinistr mentre fate un sorrisone da coglioni mai visti(così per intenderci)

Poche sicuramente, perchè chi cazzo è che ha graffette e piloni nei denti?Al massimo potreste avere qualche wurstel(ma solo perchè vi piacciono eh, cosa pensate).
Ma il punto non è questo, quindi non divaghiamo, sedetevi e posate quello che avete in mano.
Un libro di Allan Poe, probabilmente.
E riflettiamo sull'ENIGMATICO CAPITANO
già, perchè ogni volta che prendiamo in mano quel fottutissimo tubetto, ci fermiamo e pensiamo "ma chi minchia è questo tizio?"
Dopo anni di autorevoli ricerche, ho stilato una classifica secondo la quale il CAPITANO è:
1 - Gesù
2 - Topolino
3 - Silvio
4 - Tuo padre
5 - Sbirulino
6 - il Papa
7 - Pippo Baudo
8 - John Turturro
In seguito, continuando le mie ricerche ho scoperto che il capitano non è nessuna di queste entità, bensì è l'uomo che hai alle tue spalle, sempre pronto a darti una mano nel caso ti cadesse una monetina o una saponettah.
D'altronde è risaputo che il successo di questa linea per giovani ed adutli è data da quest'innovativo dentifricio

Oddio, ho perso il filo del discorso.
Vabbè, tanti saluti e ringraziamo il nostro dio(topolino) per averci donato un altro pò di immondizia virtuale.
Baci.

NO MA LEGGETE UN Pò CHE BATTUTONA

2007-09-23T01:50:00.000-07:00

Ieri volevo andare al cimitero ma poi ho visto che era chiuso per lutto, posso sapere quando riapre?

ma la gente se le studia ste battute?
no perchè mi fa un po pena/impressione/ridere ET CETERA

...
..
.

Pensiero #3

2007-09-16T03:08:00.001-07:00

Eh oh c'è qualcosa che non va oh bled gangsta io ammazzo tutti BANG BANG *passa un clown velocissimo sul monociclo*
Il fatto è che ieri sera mi son divertito abbastanza ed ho un po dimenticato quello che è successo, quindi il mio spirito creativo è tornato alla carica ed ho deciso di scrivere qualcosa.
Siamo qui oggi per parlare dell'unico, inimitabile, sempreverde, CUCCIOLONE.
Ma partiamo dal principio.
In realtà, non molti sanno che il cucciolone venne usato, nel 1200 a.c. da Nosè(noto albergatore e ristoratore dell'epoca) come le tavole inviate dal messia, che contenevano i 10 comandamenti che ogni buon credente avrebbe dovuto rispettare per guadagnarsi un posto nel regno dei cieli.
Brevemente riassumendo, eccone alcuni elencati:
1 - Non scopare
2 - Guardare le donne è peccato
3 - Guardare le donne per più di 2 volte è peccato
4 - Non puoi fare niente al di fuori che pregare il tuo dio
Queste provocarono da subitò una grande ilarità e gioia tra i fedeli, per via del loro contenuto prettamente ironico ed immorale.
Essendo poi a conoscenza che il messia era Gesùaldo, un noto politico/comico/prestigiatore dell'epoca, furono ancora più scoraggiati dal credere in quelle tavole.
Difatti gesùaldo, per guadagnare popolarità in breve tempo, oltre a girovagare per le piazze mostrando degli incredibili trucchi da prestigiatore, come il far fondere le sue dita tra di loro, ( come viene chiaramente esposto in questo video http://it.youtube.com/watch?v=OYc0P0lizxQ ), è riuscito nel suo malefico intento di farsi crocifiggere per guadagnare popolarità.
Difatti, le prove che lo ritraevano nel tentativo di rubare le caramelle ad un bambino lo inchiodarono letteralmente.
Pochi giorni dopo però venne rilasciato, in quanto i giudici, dotati di scarsa intelligenza, non si ricordarono che al tempo le caramelle non esistevano, e che l'unica cosa dolce che era possibile trovare in commercio era del cartone intrinsico di una miscela di miele e qualcos'altro di indefinito.
Ma dopo questa lezione di storia dell'arte, da me personalmente redatta dopo un appassionato studio alla bocconi, famosa scuola d'arte culinaria, passiamo al nocciolo della questione.
LE BARZELLETTE DEL CUCCIOLONE CHE NON FANNO RIDERE *zan zan zan zaaaaaaaan, tipico effetto sonoro horroroso*
Ecco, probabilmente a voi è già capitato da pargoletti, di assaggiare le delizie del tanto blasonato gelato-merenda-biscotto goloso, e senza dubbio avrete notato le barzellette che non fanno assolutamente ridere sopra di esso.
Qui di sotto ve n'è un esempio:

Ecco, mi chiedo quindi io, ma perchè quelli della algida dovrebbero rovinare un così gustoso prodotto con delle minchiate stratosferiche del genere?
Cioè, a me fanno più ridere i galletti, avete presente quei frizzanti biscotti del mulino bianco con sopra un galletto e dei granelli di zucchero su esso ubicati.
Provate a fissarlo e chiedetevi "HAHAHAHAHAH ma perchè cazzo c'è un gallo qua sopra?"
mi è capitato molte volte che in preda al doposbornia il mio unico pensiero fosse diretto a quel simpatico pennuto, che mi trascinava in delle vere e proprie crisi di riso.
Boh comunque mi sono rotto di scrivere, anche perchè sono in crisi d'astinenza da wow ed ho le palle piene.

ciao ciao ragazzi.

Pensiero Intelligente #2

2007-09-15T06:02:00.000-07:00

Ciao
Non ho voglia di scrivere, purtroppo oggi al mio ritorno a casa sono accaduti una serie di eventi concatenati che mi hanno atterrato.
Veramente sto come una merda.
Quindi vi dirò che per un paio di giorni prenderò una pausa, pur avendo già 2 articoli al 99% completi da copia-incollare.
Nel giacchè sono qui comunque, ne approfitto per fa pubblicità al video del mio amico terror
http://it.youtube.com/watch?v=OTvE0DL1H_w
Un piccolo urlo di protesta tra il mare di sciacallaggio che ci circonda ogni dì.
E già che ci sono pubblicizzo il mio myspace music
www.myspace.com/alphacentaurimp

e il mio blog , già quello che state leggendo ora °_°
http://sonoancheiltuoblog.blogspot.com/

Lo so, ho qualche problema.
Capita.

Lo so, lo so.

2007-09-13T12:01:00.000-07:00

Già
So che tutti vi aspettavate un'accurata recensione sulle barzellette del cucciolone che non fanno ridere, e magari qualche funny commento sui miei nuovi compagni di classe e il professore col riporto a telefono(capirete poi).
Ma oggi ho avuto svariati impegni pesanti:
1 - Ho guardato i cartoni animati e poi Veronica Mars.
2 - Ho dormito.
3 - Ho giocato a wow e ho fatto ripetizioni di matematica col nerd.
E siccome tra poco c'è quel mai dire qualcosa nuovo, non ho abbastanza tempo per scrivere today.
Ma domani riceverete una super sorpresa tutta in un colpo, asdasd.

P.s.
Ah comunque per cena ho mangiato le polpette al sugo.

Ciaz

Pensiero #2

2007-09-12T02:29:00.000-07:00

Buongiollo a tutti cari amici di studio(??)
stamattina mi sono svegliato con poco entusiasmo(già già domani devo andare a scuola), e durante la mia giornaliera visita alla TOILETTE(che si dice tualett eh, che fa più chic), tutto intento nello sforzarmi, ho notato che davanti a me era ubicata la tanto famosa e simpatica SETTIMANA ENIGMISTICA.
Così, un pò per scherzo, un pò per gioco, ho cominciato a sfogliarla, fino a quando, lette tutte le barzellette che non fanno ridere, come quelle del cucciolone, sono arrivato in prima pagina dove ho notato il faccione di un tizio ben assai sconosciuto: John Turturro.
In quel momento titubante, in preda a spasmi intestinali mi son chiesto: ma chi cazzo è sto qua?
poi mi son reso conto della mia riluttante ignoranza ed ho scoperto che è un noto attore/regista/spacciatore di hollywood.
Ma non è questo il punto, alla fin fine ho sognato che JOHN TURTURRO è un alieno verde e BORDEAUX quindi non ci interessa.
Cioè, ma perchè mai ogni volta compaiono questi simpatici ed inutili signorotti?
Posso capire la comparsa della bella e famosa Eva Longoria, ben nota a tutti per le sue apparizioni in film famosi come il totanoc(faceva la parte del palo) e della recita scolastica del 5° anno, in cui interpretava una nuvola ed allo stesso tempo un cactus(non chiedetmi come che non lo so), ed altri film di alto valore morale come beverly hills in cui ha addirittura interpretato UN'ASSISTENTE DI VOLO!!*accipicchia apperò stupore generale*
Fatto sta, che sempre in preda a grandi spasmi intestinali, ho cominciato a pensare al povero maccio capatonda che non ha MAI, e ripeto MAI, fatto comparsa sulla tanto nota e ben stimata settimana stimolistica(si, mi ha dato questo effetto).
E quindi ci ho pensato io, sisi.

Ora, il punto della questione l'ho dimenticato, visto che ero impegnato a fare questo simpatico ritocchino, quindi non so più che scrivere.
Il fatto è che sono le 11.44 e non ho ancora mangiato, quindi penso che chiuderò qui e andrò alla ricerca di qualcosa che possa entrare nel mio stomaco.
Saluti.

Buona Giornata.

P.s. Eva longoria non è un'attrice porno, quindi è inutile che andate su youporn e cercate i video su cui farvi le pippette :(

Pensiero Intelligente #1

2007-09-11T08:50:00.001-07:00

Questo è un semplice e banale messaggio di commemorazione per tutte le vittime dell'11 Settembre, sia quelle morte nella tragedia del Cile nel '73, di cui sono venuto da poco a conoscenza, sia per quelle del 2001 a New York, la più famosa d'altronde.
Perchè certe cose non dovrebbero esistere.

*

Pensiero #1

2007-09-11T07:31:00.000-07:00

Salve, buongiorno, e tutto il resto dei convenevoli.

Stavo giusto ascoltando un nuovo gruppo musicale, sapete di quelli brutti capelloni e cattivi, che urlano "UAAAAAAAAA UOOOOOOOO KABOOOOM" *tipico effetto sonoro metallaro*
Gli alice in chains.
e stavo pensando, ma sta povera alice che gli ha fatto?
cioè, voi la vedete bella e felice che corre insieme al bianconiglio(che è gay e pippa coca, n.d.s.) così

E pensate, oh che carina, chissà come se la spassa(che poi è anche coi suoi amichetti fiori), perchè dovrebbero volerla in catene, cioè così?

Dannazione, notate bene che la faccina l'ha fatta il bianconiglio con la coca :(
Lo so lo so, non vi ispira nessun sentimento, d'altronde nemmeno a me però come ho ridisegnato le braccia è molto stylish.
Anche il mio mezzo inglese lo è, dite la verità :(

Cioè, alla fine non ha senso questo post, però volevo scriverlo.

Che poi che cazzo ne so io se l'alice di cui parlano è questa, magari è una loro compagna di giochi sadomaso.

Mah, ciao.

Ciao

2007-09-11T06:25:00.001-07:00

Hoilà, Piccoli amici virtuali
ho appena creato questo blog in preda ad una crisi d'isteria/qualcosa random perchè ho scoperto che il mio cervello è pieno di pensieri.
E quindi, proprio così, ho deciso di scrivere quello che pensavo qui, su un piccolo insieme di 0 e 1, perchè non ho un cazzo da fare :D
a dopo.

si, a dopo.